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高情商的人如何与女孩交流


调侃的正确方式

随着双方的深入了解,关系在一定程度上得到了升级,这时候为了使交流双方获得更加愉悦的交流体验,我们可以以“调侃”的方式,来带动对方的情绪。这里的调侃并非嘲弄与嘲笑,更多的是像朋友一样地开玩笑。开玩笑应有度,一旦掌握不好很容易被人误解成嘲弄与嘲笑。因此,我们首先要正确地认识调侃的作用。

常见的调侃方式主要有两种,调侃优点与调侃已知缺点。比如:

5.0的视力你还戴眼镜,看上去真像个文化人。(调侃优点)

我觉得你刮完胡子之后整个人显得干净多了。(调侃已知缺点)

这里的优点和已知缺点是相对而言的,就像胖瘦,有些人觉得胖点好,有些人觉得瘦点好,这要看当事人的心态。

正确地调侃优点就是变相赞美对方,对方往往会以积极情绪相回应。而调侃已知缺点,同样会调动对方的情绪,对方甚至会以同样的方式调侃回来,俗称“互黑”。

调侃优点和已知缺点的好处在于,对方不会过分在意,也就是我们说的“不会往心里去”,如果运用得当,双方关系在这个过程中会得到进一步的提升。

需要注意的是,千万不要调侃对方在意的缺点,比如说一个人对于自己的身高不够自信,但是身高对于我们是显而易见的,这时候即使你们的关系再好,拿来调侃也不合适。调侃的时机同样需要我们注意,如果交流对象正因为某件事情耿耿于怀,调侃只会加剧对方的负面情绪,处在负面情绪的人就像是一颗定时炸弹,强行调侃只会伤害到对方的心情以及你们的关系。

这部分,就不必举出太多例子,调侃是每个人都已经做过的事情,无论是死党之间,还是同学、朋友、同事,我们也很热衷于“互黑”带来的互动体验,我们都潜移默化地认为互黑是社交关系好的体现,只有关系好才互黑,这无疑是个增进友谊的好方式,只是在初识阶段,尤其是异性身上,要自己拿捏好时机和尺度,当你能够自如地带动情绪的时候,就会知道如何正确地调侃了。

 

都说高情商就是会说话,那么如何正确地交流呢?

在生活中,人与人之间的沟通是不可缺少的一部分。通过前面的学习我们已经具备了一定的交流和沟通能力,如何才能做到正确地交流?

聆听

我们都有这样的体验:在两个人交流的过程中,如果其中一方说话超过30秒,另一方会显得不耐烦,如果超过了1分钟,对方甚至会主动打断。

这是因为,打断的一方太过以自我为中心,而忽略了对另一方应有的尊重。因此在交流时,我们要仔细地聆听对方通过交流想要传递出的信息,不要把精力放在思考如何反驳对方上。

发自内心地愿意听,如果你现在很忙,就等待另一个单独的时间。

听对方说话时要全神贯注,这不是一心二用的好时候。

不要做判断,不要觉得对方所说的都是无足轻重的问题。

不要急于表达自己的观点。

对方的话或许很精彩,你听后激动不已,赞赏之词涌到嘴边,但这时你还是要控制住自己的情绪,静听下去;或许对方的话听起来不顺耳,或许对方的话不够正确,这时,你要沉住气,待对方说完,你再发表自己的高见。无论对方的说话是否精彩,你都应该保持耐心的一致,坚持到对方说完想说的话,以对方的舒适度为主。

怎样做好为了理解而倾听呢,我们不仅听其言,还要观其行。

观察对方隐藏在话语背后的情绪,是生气、害怕、沮丧还是愤怒,对他们的情绪做出相应的反应。可能对方就是单纯地需要一个倾诉者,可能对方需要你的意见来参考,要观察到对方的意图,有时候对方的言下之意就是你能不能帮帮我,只是对方不好意思直说。

有时候,你所回应的信息早已超出了对方的需求,虽然你是发自内心帮助对方,但对方并没有想到你会如此滔滔不绝,这时不能只顾着自己讲得痛快不顾对方感受,又或者你的回应只是大道理的话是没有实际意义的,一般情况下对方向你倾诉一件事情,内心是渴求帮助的,当你主动提出帮助而不是用大道理指出对方的错误时,对方会对你产生预期和高价值印象。

你想,当对方已经产生结果需要倾诉的时候,讲道理能有什么建设作用呢?对方不需要道理,需要的是依靠,这样的关系应用在所有人身上都是良好的社交行为,无论对朋友、兄弟、异性、同事,给他人建立一个良好的靠得住的形象是每个人都要学习的能力。

同时我们也需要另一面的能力——保持沉默

凡事不要觉得马上就需要给出回答,哪怕是你马上就能回答。

还记得吗?想好了再说!

在对方提出问题后先保持沉默,很多时候对方会先打破沉默说出他们自己的解决方案。确认你听明白了,复述你的理解,向对方确认是否理解正确。

能恰当地保持沉默不容易,有时候我们因为沉默淡化自己的存在感,给人没有责任感的形象,有时我们即便及时给出了意见也没有得到期望的重视,这就是你们在以往的接触中没有建立良好的框架形成个人价值,同时你在以往的沟通中很少一语中的,所以你应该可以理解我们在之前谈到的,为什么有的人没有费力就建立了良好的友谊关系。

 

底线

我们每个人都具备自己相应的价值。

在人际交往中,交流对象常常有意或无意地向我们提出一些问题,通过观察我们的反应来判断我们是否具备他所需要的价值。如果我们没有很好地做出回应,必然会在第一时间降低甚至打消交流对象对我们的兴趣,网友们经常戏称此类问题为“送命题”。不知道该如何是好?这里分享一种回答思路。

女:“我穿这件衣服好看吗?”

男:“比昨天好看,但肯定没有明天好看。”

这样够直观吧,关于如何守住底线,其实只需要本着以下三点原则。

如果你认为自己的答案是对的,不要试图去解释。很多人之所以会选择解释,是因为担心答案错误,害怕对方不给机会解释,又或者是因为对方进一步的试探,怀疑自己。有可能对方只是在开玩笑,而你立刻原形毕露,对方还没想那么多,你自己就意想不到地“人设崩塌”了。也许你从内心感觉,解释一下很踏实,但是这些解释对你来说就像是睡觉时戴的眼罩,让你感到安心的同时,也封闭了你的视角,而对方早已察觉到你对自己答案的不自信。有可能因此对方觉得你是个容易撒谎的人。

不要试图争辩,当我们对测试问题做出回答后,有时对方会和我们纠缠关于这道题的其他看法。这时很多人非要论个高下,这是极其错误的做法,要知道,即使吵赢了,对方也不会对你产生好感,只会对你有负面情绪;要是吵输了,对方还会觉得我们不够优秀。从争辩开始的那一刻,我们就已经输了。

所以,每当因为你的错误或是因为说到没有做到的事情,对方给出了指责,千万不要争辩,可能你是为了增加互动时间,故意造成“矛盾”与对方斗嘴,但这可不是明智之选,因为当你无法预判对方的情绪的时候,这样的做法就是多此一举,如果你觉得被点出了错误感到没面子,那就红着脸承认错误就好,敢于面对自己的错误的人,在很多时候是可以提升自身价值的。这也是诚实的一种表现。

 

不要去证明自己。

有些人对聊天危险信号比较敏感,很多时候难免还是会错误地把对方无心的问题当作测试,这时如果我们的回答过于圆滑,交流对象会觉得与我们相处缺乏安全感,导致对方不喜欢和我们聊天。为了避免这种情况,我们在回答自认为是测试的问题时,不要对自己的答案太过较真,防止给对方留下刻板的印象。

也就是说,我们在交流的过程中一定要守住自己的底线,不要毫无保留地将自己内心的真实想法完全表现出来,这样才能做到正确地交流。

在我们提供帮助的N多个案例当中,有很多人是在这里摔倒的,由于对方的强势,导致自己心态失去平衡,拼命给自己找后路,拼命证明自己。

在与异性交往的过程中,对方对你的形象是可以一清二楚的,就像我们小时候在教室里,常听到老师的一句话就是:别以为你们在下边干什么我不知道,在讲台看得一清二楚。

人际关系也是一样,或许你缺乏的是在生活中观察细节,也缺乏与人换位思考,当你回忆今天一天的经历,即便是很多从身边走过的人,你也能做出主观上较为具体的判断,甚至很深刻的印象,尤其是当对方有不恰当的行为的时候,哪怕一面也会建立差印象。

所以,你换位到对方的角度上看自己,可能突然发现自己前一段时间犯过什么特别低级的错误,无论是已经发生一段时间了还是当即发生的,如果意识到自己行为的差劲了,就尽量在之后的沟通中保持一致性就好。即使对方指出来也不会那么斤斤计较,但当你由于一点小事,感觉有损形象,试图证明自己实际上没问题的时候,也会在对方的意识里重复这个错误的过程,这何尝不是一种拉低形象的表现呢?

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